Culto da Bunda

Brasileiros efectivos!

2007-05-14T18:45:00.000+01:00

2007-05-04T14:33:00.000+01:00

O momento mais traumatizante da história da música portuguesa

2006-07-03T11:53:00.000+01:00

Mesa desenhada por Tomás Taveira

2006-07-03T11:15:00.000+01:00

Devolução de IVA

2006-07-03T10:52:00.000+01:00

* Retirado do Jornal de Notícias de 11 de Maio de 2006 *

Numa decisão inédita, o Supremo Tribunal de Justiça decidiu no passado dia 7 de Janeiro, que as operadoras de telecomunicações móveis, teriam de devolver aos clientes, o IVA cobrado sobre as mensagens escritas enviadas para a mesma rede, dado que se consideram mensagens internas e não estão sujeitas a IVA. Contactadas a Optimus, Vodafone e TMN, todas se escusaram a fazer comentários, mas o JN apurou que o custo das mensagens escritas é em média de 10 cêntimos, o que quer dizer que desses 10 há 2 cêntimos que são de IVA injustamente cobrado aos clientes e que nem chegou a entrar nos cofres do Estado.

Ora o STJ decidiu que teriam de ser devolvidos todos os valores nos últimos 5 anos, dado que as ilegalidades cometidas antes dessa data já prescreveram. O Jornal de Notícias apurou ainda perante a Autoridade Nacional de Telecomunicações (ANACOM) que cada cliente deverá receber em média cerca de 100 euros, a creditar no saldo do telefone ou a liquidar por meio de cheque enviado para casa do cliente.

A ANACOM referiu que é provável que as operadoras de telecomunicações móveis não tomem a iniciativa de devolver o dinheiro aos clientes, pelo que os lesados deverão reclamar perante as mesmas ou usar a linha de apoio criada pela ANACOM em laboração com o Instituto de Defesa do Consumidor, das 10 às 17h, telefone 213 242 430 // 93 311 8965 - 919 398 377 - 963 034 495

Último lançamento de piercing para mulheres

2006-06-28T10:32:00.000+01:00

Quando uma bicha morre

2006-06-28T10:22:00.000+01:00

Uma bicha morre e vai para o céu. Quando lá chega, São Pedro, olha... olha... e diz:

- Você não está pronto para entrar no céu, tome este comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi para a "sala de espera", tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi à casa de banho e ficou por lá durante 40 minutos! Foi a pior caganeira da sua vida.

Ela (a bicha) voltou a suar e disse:

- Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou e disse:

- Você ainda não está pronto. Tome este comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou o comprimido e a cena repetiu-se. Sentiu uma forte vontade de cagar e foi para a casa de banho. Esta foi muito pior que a outra. Cagou durante 2 horas! Cagou até o que não tinha!

Voltou para junto do S. Pedro e disse:

- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou e disse:

- Você ainda não está pronto. Tome este comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou na casa de banho por 12 horas! Cagou sangue,
água, as tripas...

Voltou a chorar para o São Pedro:

- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou e disse:

- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu?!

Nota: O moral desta hitória só se aplica às bichas, ok meninas?

Um português na época de Jesus Cristo

2006-06-28T10:15:00.000+01:00

Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:

- "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."

O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda. Jesus, muito entristecido, foi em direcçã ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português respondeu:

- A esta distância, NUNCA !!!

O amor pelo futebol.

2006-06-28T10:12:00.000+01:00

As 23 coisas que não se pode morrer sem saber.

2006-06-11T11:04:00.000+01:00

1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.

8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.

12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.

13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.

14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.

Rapidinha - III

2006-06-11T10:55:00.000+01:00

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:

- Estás afim de uma queca mágica?

- Como é uma queca mágica? Pergunta ela.

Ele diz:

- É muito simples, da-mos uma queca e depois tu desapareces.

Rapidinha - II

2006-06-11T10:54:00.000+01:00

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

Portugal precisa de um «grande abalo»

2006-06-11T10:51:00.000+01:00

Portugal é visto no estrangeiro como um país em contínua degradação e declínio no que respeita ao mais variados indicadores económicos, necessitando de um «grande abalo». O retrato negro é traçado pelo guru da gestão norte-americano, Jack Welch.

O norte-americano Jack Welch, antigo presidente-executivo da General Electric e reconhecido como o melhor gestor do séc. XX, entende que é «humilhante» a forma como Portugal é visto no estrangeiro.

À margem do Fórum para a Competitividade, a decorrer em Lisboa, Mira Amaral, presidente do Fórum, serviu de porta-voz e ralatou o cenário negro traçado por Jack Welch.

«Ele (Jack Welch) diz que é humilhante para os portugueses a percepção que o exterior tem de Portugal, com uma contínua degradação e declínio ao longo dos últimos anos», disse Mira Amaral.

A educação, formação profissional, inovação, investigação, desenvolvimento tecnológico e níveis de exportação foram alguns dos exemplos apontados.

Jack Welch tornou a General Electric num dos maiores grupos económicos do mundo, sendo avaliada em 12 mil milhões de euros quando chegou à presidência do grupo.

Duas décadas depois da sua saída, a General Electric estava avaliada em 400 mil milhões de euros.

No relato de Mira Amaral, Jack Welch diz que Portugal precisa de um «grande abalo», alertando para a necessidade de «liderança no país e um choque muito forte, que permita criar um ambiente positivo, por forma a ser um verdadeiro motor de crescimento económico».

Já depois da conferência, a TSF entrevistou Jack Welch que, apesar de ser menos duro nas palavras, não deixou de questionar o desempenho da economia portuguesa.

«Se compararmos o crescimento com o dos países da Europa do Leste, com a Irlanda ou Espanha , eu ficaria embaraçado com o desempenho económico português», afirmou.

( 16:30 / 26 de Maio 06 ) - Fonte desconhecida

Curiosidades da Nossa história...

2006-06-11T10:26:00.000+01:00

Cópia autêntica da carta existente na Biblioteca Nacional de Lisboa, dirigida por Pina Manique, Corregedor de Santarém (e futuro Intendente de Polícia do Marquês de Pombal), ao Duque de Cadaval, Corregedor-Mor da Justiça do Reino.

"Exmo. Sr. Duque de Cadaval:

Se meu nascimento, embora humilde, mas tão digno e honrado como o da mais alta nobreza, me coloca em circunstância de V. Excia. me tratar por TU,

- Caguei para mim que nada valho.

Se o alto cargo que exerço, de Corregedor da Justiça do Reino em Santarém, permite a V. Excia., Corregedor Mor da Justiça do Reino, tratar-me acintosamente por TU,

- Caguei para o cargo.

Mas, se nem uma nem outra coisa consentem semelhante linguagem, peço a V. Excia. Que·me informe com brevidade sobre estas particularidades, pois quero saber ao certo se

- devo ou não Cagar para V. Excia.

Santarém, 22 de Outubro de 1795

PINA MANIQUE
Corregedor de Santarém "

Uma questão de atitude. Para reflexão e... acção!

2006-06-11T10:21:00.000+01:00

A diferença entre os países pobres e os ricos não é a idade do país. Isto pode ser demonstrado por países como a Índia e o Egipto, que têm mais de 3000 anos e são pobres. Por outro lado, Canadá, Austrália e Nova Zelândia, que há 150 anos eram inexpressivos, hoje são países desenvolvidos e ricos.

A diferença entre países pobres e ricos também não reside nos recursos naturais disponíveis. O Japão possui um território limitado, 80% montanhoso, inadequado para a agricultura e a criação de gado, mas é a segunda economia mundial. O país é como uma imensa fábrica flutuante, importando matéria-prima do mundo todo e exportando produtos manufacturados. Outro exemplo é a Suíça, que não planta cacau mas tem o melhor chocolate do mundo. No seu pequeno território cria animais e cultiva o solo durante apenas quatro meses no ano. Não obstante, fabrica lacticínios da melhor qualidade. A Suíça é também um país pequeno que passa uma imagem de segurança, ordem e trabalho, o que o transformou na caixa forte do mundo.

Executivos de países ricos que se relacionam com os seus pares de países pobres mostram que não há diferença intelectual significativa.

A raça ou a cor da pele também não são importantes: imigrantes rotulados de preguiçosos nos seus países de origem são a força produtiva de países europeus ricos.

Qual é então a diferença?

A diferença é a atitude das pessoas, moldada ao longo dos anos pela educação e pela cultura.

Ao analisarmos a conduta das pessoas nos países ricos e desenvolvidos, constatamos que a grande maioria segue os seguintes princípios de vida:

1. A ética, como princípio básico.
2. A integridade.
3. A responsabilidade.
4. O respeito às leis e regulamentos.
5. O respeito pelo direito dos demais cidadãos.
6. O amor ao trabalho.
7. O esforço pela poupança e pelo investimento.
8. O desejo de superação.
9. A pontualidade.

Nos países pobres apenas uma minoria segue esses princípios básicos na sua vida diária.

Não somos pobres porque nos faltam recursos naturais ou porque a natureza foi cruel connosco. Somos pobres porque nos falta ATITUDE. Falta-nos vontade para cumprir e ensinar esses princípios de funcionamento das sociedades ricas e desenvolvidas.

Somos assim por:

1. Querer levar vantagens sobre tudo e todos.
2. Ver algo de errado e dizer: “deixa pra lá”
3. Muitos dos nossos políticos terem atitudes pouco dignificantes.
4. Esbanjarmos dinheiro em vaidades que faz falta para o essencial.

Pensa nisso...

Benefícios do sexo

2006-06-11T10:09:00.000+01:00

1. O sexo é um tratamento de beleza. Testes científicos comprovam que quando a mulher tem relações, produz grande quantidade de estrogênio, o que deixa os cabelos brilhantes e suaves.

2. Fazer amor suave e relaxadamente, reduz as possibilidades de sofrer dermatites e acne. O suor produzido limpa os póros e faz brilhar sua pele.

3. Fazer amor queima calorias.

4. O sexo é um dos desportos mais seguros. Fortalece e tonifica quase todos os músculos do corpo. É mais agradável que nadar 20 piscinas. E não necessita de calçados especiais!

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão. Liberta endorfinas no fluxo sanguíneo, criando um estado de euforia e deixando um sentimento de bem-estar.

6. Quanto mais sexo você fizer, maior a possibilidade de fazer mais. Um corpo ativo sexualmente possui maior quantidade de feromônios. Este subtil aroma excita o sexo oposto!

7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFECIENTE QUE O VALIUM.

8. Beijar todos os dias permite descartar o dentista. Os beijos ajudam a saliva a limpar os dentes e diminuem a quantidade do ácido que causa o enfraquecimento do esmalte.

9. O sexo alivia as dores de cabeça. Cada vez que você faz amor alivia-se a tensão das veias do cérebro.

10. Fazer muito sexo pode curar uma congestão nasal. O sexo é um anti-histamínico natural. Ajuda a combater a asma e as alergias de Primavera.

Onde pára o dinheiro?!?!?

2006-06-11T10:01:00.000+01:00

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.

O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social. E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:

- Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
- Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
- Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
- Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidâo, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo :

- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos.
- Serviços de saúde exemplares.
- Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.
- Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caíam.
- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.
- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.

Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.

..Polícia eficiente e equipada.
..Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica.
..Filmes criados em Portugal.
....E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
.... Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.

Portanto, Srs. Governantes, governem-se com o dinheiro que lhes dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

assinado:

Um português contribuinte.

Turbo Charger

2006-06-01T10:05:00.000+01:00

Rapidinha... - I

2006-05-26T09:59:00.000+01:00

Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:

- Que é isto?

Ele responde:

- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?

Combater o telemarketing - uma maneira inequívoca...

2006-05-26T09:55:00.000+01:00

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?

- Sim...

- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- Mas...???

(Dois minutos mais tarde)

- Só mais um momento, por favor.

- ...???

(Cinco minutos mais)

- Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor...

(Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.Nuno?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD's, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

Uma questão de etiqueta

2006-05-26T09:47:00.000+01:00

Numa sala de aula:

- Zézinho, se estivesses a namorar uma menina fina e educada e durante o jantar precisasses de ir à casa de banho, o que dirias?

Ele responde:

- Segura as pontas que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma completa falta de educação! - disse a professora.

- E tu Pedrinho, como dirias?

E ele responde:

- Desculpa-me, preciso de ir à casa de banho, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições - disse a professora.

E tu Joãozinho, serias capaz de usar a tua inteligência para, ao menos uma vez, mostrares boas maneiras?

- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que lhe pretendo apresentar depois do jantar..."

O mistério do quarto 311.

2006-05-23T15:49:00.000+01:00

Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra mesmo.

O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico):

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.

Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.

Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.

A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto.

Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre à sexta-feira.

Por fim, foi colocada uma câmara no quarto e o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente, para ligar o aspirador!!!

Uma questão de... ministros!

2006-05-22T12:44:00.000+01:00

Numa reunião com o presidente da Suíça, o 1º Ministro português apresentou-lhe os seus ministros :

- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Justiça, este é oMinistro das Finanças, ... etc.

Chegou a vez do Presidente da Suíça:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o daEducação, este o da Marinha...

Nessa altura o nosso 1º Ministro começa a rir :

- Ah! Ah! Ah! Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde :

- Não seja inconveniente, porque quando você apresentou os Ministros da Educação, das Finanças e da Saúde eu também não me ri.

O segredo está no papel... higiénico!

2006-05-19T14:30:00.000+01:00

Informação útil: QUEIMADURAS

2006-05-17T18:45:00.000+01:00

Num curso de "AGENTE DE SAÚDE COMUNITÁRIA" ensinaram que, na hora da queimadura, seja lá a extensão que for, a primeira providência é colocar a parte afectada debaixo de água fria corrente até que o calor diminua e pare de queimar as muitas camadas de pele. Depois, passar clara de ovo, levemente batida, só para que ela seja mais fácil de aplicar.

Pois pasmem vocês: uma amiga ao aquecer a água, deixou passar do ponto, já estava em ebulição e, quando pegou a chaleira, queimou uma grande parteda mão. Colocou então a mão debaixo da torneira, bastante tempo, para tirar aquele calor inicial, porque a dor era violenta. Então, abriu 2 ovos e separou as claras, bateu um pouco, e ficou com a mão nas claras.

Estava tão queimada a mão que, assim que ela colocava a clara em cima, secava e ficava uma película que depois ficou sabendo que era colágeno natural.

Ficou um bom tempo a colocar camadas de claras na mão. À tarde, não sentiu dor alguma e no dia seguinte apenas havia a marca vermelha arroxeada onde havia queimado. Pensou que ficaria com uma cicatriz horrível mas, para sua surpresa, depois de 10 dias estava sem qualquer marca do acontecido, nada. Nem a cor da pele mudou, aquela parte queimada foi totalmente recuperada pelo colágeno existente na clara de ovo que, na verdade, é uma placenta e é cheia de vitaminas.

A razão porque se deve usar cinto... (Parte 3)

2006-05-16T09:20:00.000+01:00

A razão porque se deve usar cinto... (Parte 2)

2006-05-16T09:19:00.000+01:00

A razão porque se deve usar cinto... (Parte 1)

2006-05-16T09:16:00.000+01:00

Em breve numa farmácia perto de si!

2006-05-15T11:38:00.000+01:00

A lógica da batata.

2006-05-15T11:37:00.000+01:00

Pau para toda a obra...

2006-05-15T11:36:00.000+01:00

Modelo cai de autocarro em andamento

2006-05-13T12:20:00.000+01:00

Segundo notícia do Diário Digital (www.diariodigital.pt), a modelo Tatyana Simanava sofreu um pequeno acidente quando viajava num autocarro para fazer uma sessão fotográfica.

O incidente deu-se quando Tatyana foi à casa-de-banho do veículo. Ao entrar deparou-se com duas portas: uma para a rua, outra para o autocarro. A modelo ficou confusa, enganou-se na porta, saiu para a rua e sofreu uma queda com o autocarro a andar a mais de 65 Km/h.

A modelo partiu um braço, deslocou um ombro e sofreu várias escoriações no rosto e na cabeça.

Os Vampiros dos combustíveis

2006-05-11T15:37:00.000+01:00

A GALP tem vindo a ser albergue de parasitas e troca de Incompetentes. Veja-se:

- Um quadro superior da GALP, admitido em 2002, saiu com uma indemnização de 290.000 euros, em 2004. Tinha entrado na GALP pela mão de António Mexia e saiu de lá para a REFER, quando Mexia passou a ser Ministro das O.P. e Transportes...

- O filho de Miguel Horta e Costa recém licenciado, entrou para lá com 28anos e a receber, desde logo 6600 euros mensais.

- Freitas do Amaral foi consultor da empresa, entre 2003 e 2005, por 6350 euros/mês, além de gabinete e seguro de vida no valor de 70 meses de ordenado.

- Manuel Queiró, do PP, era administrador da área de imobiliário (?) 8.000 euros/mês.

- A contratação de um administrador espanhol passou por ser-lhe oferecido 15 anos de antiguidade (é o que receberá na hora da saída),pagamento da casa e do colégio dos filhos, entre outras regalias.

- Guido Albuquerque, cunhado de Morais Sarmento, foi sacado da ESSO para a GALP.Custo: 17 anos de antiguidade, ordenado de 17.400 euros e seguro de vida igual a 70 meses de ordenado.

- Ferreira do Amaral, presidente do Conselho de Administração. Um cargo não executivo (?) era remunerado de forma simbólica: três mil euros por mês, pelas presenças. Mas, pouco depois da nomeação, passou a receber PPRs no valor de 10.000euros, o que dá um ordenado "simbólico" de 13.000 euros...

- Outros exemplos avulso: Um engenheiro agrónomo que foi trabalhar para a área financeira a 10.000euros por mês; A especialista em Finanças que foi para Marketing por 9800 euros/mês...

- Neste momento, o presidente da Comissão executiva ganha 30.000 euros e os vogais 17.500.

- Com os novos aumentos Murteira Nabo passa de 15.000 para 20.000 euros mensais.

A GALP é o que é, não por culpa destes senhores, mas sim dos amigos que ocupam, à vez, a cadeira do poder. É claro que esta atitude, emula do clássico "é fartar, vilanagem", só funciona porque existe uma inenarrável parceria GALP/Governo.

Esta dupla, encarregada de "assaltar" o contribuinte português de cada vez que se dirige a uma bomba de gasolina, funciona porque metade do preço deum litro de combustível vai para a empresa e, a outra metade, para o Governo. Assim, este dream-team à moda de Portugal, pode dar cobertura a um bando de sanguessugas que não têm outro mérito senão o cartão de militante. Ou o pagamento de um qualquer favor político...

Macaquinho, macaquinho!...

2006-05-09T09:24:00.000+01:00

Bloco de quê?!

2006-05-09T09:14:00.000+01:00

Poesia de pobre... à brasileira

2006-05-04T19:18:00.000+01:00

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é colhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cu.

Compaixão humana

2006-05-03T10:19:00.000+01:00

Ermenegildo era um rapaz muito problemático, talvez por ter nascido sem os dois braços e sem as duas pernas. No entanto Ermenegildo tinha muitos amigos que o amavam, brincavam com ele.

Ermenegildo tinha um sonho. Um sonho como o de qualquer outra criança. O de ver o mar.

Os amigos juntaram-se e resolveram dar como presente de aniversário a Ermenegildo, uma ida à praia.

Ao chegarem, os amigos não resistiram ao olhar vidrado de Ermenegildo ao contemplar o azul do Oceano. Ermenegildo tinha realizado o seu sonho.

Para Ermenegildo tudo era novidade. A areia, o mar, o cheiro do oceano, o calor do sol...

Ermenegildo queria sentir a água do mar. Os amigos prontamente o levaram e colocaram-no à beirinha, para que ele pudesse sentir o toque das ondas.

Sentindo a felicidade e o à vontade de Ermenegildo, os amigos, um a um, foram entrando no mar, para nadar.

Ermenegildo continuava à beirinha, encantado com a experiência.

Aos poucos os amigos foram-se esquecendo de Ermenegildo e com o passar do tempo, Ermenegildo caiu no esquecimento.

O mar estava tão bom, que os amigos não repararam que a maré estava a subir. Ermenegildo já não sorria. Ermenegildo estava com medo. Gritava e pedia ajuda, mas ninguem o ouvia.

Um bêbado que passeava pela praia, viu a cena e emocionou-se. Correu até Ermenegildo e pegou-o nos braços.

Ermenegildo achava que estava salvo, mas sem que antes pudesse agradecer ao bêbado, este partiu com Ermenegildo para dentro do mar, e arremessou-o mar adentro dizendo:

— "Vai tartaruguinha, vai!"

Homem do ano 2005 - 3º Lugar

2006-05-02T10:09:00.000+01:00

Homem do ano 2005 - 4º Lugar

2006-05-02T10:08:00.000+01:00

Homem do ano 2005 - 5º Lugar

2006-05-02T10:06:00.000+01:00

Uma lição de vida

2006-04-28T16:54:00.000+01:00

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas. Esta carta foi enviada ao Director de uma escola primária que tinha oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.

Durante o almoço, um senhor, de idade avançada, ganhou um rádio novo, num sorteio realizado com os cupões que foram entregues na porta. Ele escreveu a seguinte carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para reflectirmos sobre as relações humanas.

"Caros alunos e membros da direcção,

Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.

A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um rádio durante muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava a dormir. No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de cabeceira e espatifou-se no chão. Foi muito triste e ela chorou muito. Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:"Nem que te fodas toda, puta do caralho!!!".

Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.

Sinceramente,

Gumercindo Alves de Souza."

Pregos Garcia

2006-04-28T15:33:00.000+01:00

Um português abre uma filial da sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e em baixo estava escrito:

"PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA!"

Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicou que ele não podia fazer isso.

Então o português resolveu fazer um novo outdoor.. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Em baixo estava escrito:

"ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO PREGO GARCIA!"

Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português:

- Assim não dá ! O senhor não pode usar Cristo como propaganda. Invente outra coisa...

"Então vou fazer um novo outdoor..." - pensou o Português. Colocou uma foto da cruz vazia e em baixo escrito:

"SE O PREGO FOSSE GARCIA, O GAJO NÃO FUGIA.. "

Papagaio mantido na prisão

2006-04-28T12:03:00.000+01:00

Segundo o site Ananova (www.ananova.com), um papagaio foi mantido durante 5 dias sob interrogatório policial numa prisão da Argentina.

Um juíz ordenou que Pepo fosse mantido sob custódia da polícia, até que este dissesse quem era o seu dono verdadeiro.

Dois vizinhos, Jorge Machado e R vega, disputavam a propriedade do papagaio.

O juíz Osvaldo Carlos, decidiu que o papagaio deveria ser mantido na prisão, até que dissesse o nome do seu dono.

Após 5 dias, Pepo pronunciou o nome de Jorge, para além de cantar o hino da sua equipa de futeboll favorita, o San Lorenzo.

O sr Machado disse:

-"Eu sabia que ele não me ia decepcionar. Ele é um verdadeiro amigo e ambos suportamos a mesma equipa de futebol."

Homem do ano 2005 - 6º Lugar

2006-04-28T11:47:00.000+01:00

Mas porque é que o idiota lhe perguntou isso?

2006-04-28T11:43:00.000+01:00

Quem é a grossa?

2006-04-28T11:33:00.000+01:00

Onde gamaste a bicicleta?

2006-04-27T14:31:00.000+01:00

Ai mãe... ziiiinhaaa...

2006-04-25T10:57:00.000+01:00

I believe i can fly!...

2006-04-25T10:54:00.000+01:00

Mãe, olha para mim a fazer ski aquático!

2006-04-25T10:52:00.000+01:00

Chuva, Chuva, Chuvinha...

2006-04-25T10:50:00.000+01:00

Vai uma espreitadela ao motor?

2006-04-25T10:48:00.000+01:00

Clínica multi-funções

2006-04-25T10:42:00.000+01:00

Mini... a pensar em si!

2006-04-25T09:08:00.000+01:00

Geração "Morangos Com Açúcar"

2006-04-25T09:00:00.000+01:00

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:

"Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens... Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém.

Só rezo que a Ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece...

Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar €50 à Hora, se for com mais de três homens são €200, e se entrar o Pastor Alemão do Joaquim são €300.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"

*******************************************************

Resposta do pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar. Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida...

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares as próximas 3 semanas sem saír de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e da tua brincadeira."

Como se reconhece um milionário - Parte 3

2006-04-25T08:58:00.000+01:00

Vale a pena lembrar que...

2006-04-21T16:43:00.000+01:00

Como se reconhece um milionário - Parte 2

2006-04-21T11:29:00.000+01:00

Como se reconhece um milionário

2006-04-21T09:51:00.000+01:00

Tipos de orgasmos femininos

2006-04-21T08:56:00.000+01:00

1- Asmática........................: Uhh... Uhhh... uhhh...

2- Geográfica.....................: Aqui, aqui, aqui, aqui...

3- Matemática...................: Mais, mais, mais, mais...

4- Religiosa........................: Ai meu Deus, ai meu Deus...

5- Suicida...........................: Eu vou morrer, eu vou morrer...

6- Homicida.......................: Se paras agora, eu Maaatooo-teeeeeeeeee!!!

7- Sorvete..........................: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

8- Zoóloga.........................: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

9- Torcedora.....................: Vai, vai, vai...

10-Professora de Inglês......: Ohhh!!! YES!!!

11-Gulosa...........................: Que Delícia, que delícia...

12-Negativa.......................: Não... Não... Nãoooooo...

13-Positiva.........................: Sim... Sim... Simmmmmm...

14-Pornográfica.................: P*** que o Pariu! Vai filho da p***!

15-Serpente Indiana...........: Ssssssssss... Ssssssssss...

16-Professora.....................: Sim... isso... por aí... Exacto...

17-Sensitiva........................: Tô sentindo.... tô Sentindo...

18-Desinformada.................: O que é isso? .... O que é Isso?

19-Degustadora..................: Ai gostoso... gostoso... Gostooooooso...

20-Cozinheira.....................: Mexe... Mexe... Mexe...

21-Casada...........................: Olha só, a empregada não limpou o lustre direito...

Chamadas do Inferno

2006-04-20T09:47:00.000+01:00

Encontraram-se no inferno, o Primeiro-ministro Português, George W. Bush e a Rainha da Inglaterra, Elizabeth II de Windsor.

Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou US$ 3 milhões, Bush passou um cheque e pagou...

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a US$ 10 milhões.

Obviamente que o Primeiro-ministro Português ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado país, mas conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que era US$ 3,50.

O próprio Primeiro-ministro Português ficou atónito, porque havia presenciado as cobranças anteriores que duraram muito menos tempo. Então, perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal... O diabo respondeu:

- Do inferno para o inferno é chamada local.

TGV Portugês com tecnologia Alemã

2006-04-20T09:38:00.000+01:00

O que dizem sobre o casamento

2006-04-20T09:05:00.000+01:00

Fábio Júnior:
"O primeiro ano é o mais difícil. Os restantes são impossíveis."

Marta Suplicy:
"Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos."

José Serra:
"Quando um casal de recém casados sorri, toda a gente sabe porquê. Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, toda a gente pergunta porquê. "

Anthony Hopkins:
"O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão."

Sérginho Chulapa:
"Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, pode estar certo de uma coisa: Ou o carro é novo, ou é o amante."

Samuel Johnson:
"Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência."

Helen Rowland:
"Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Actualmente esse costume perdura. "

Henny Youngman:
"Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos. Se a minha esposa souber, mata-me."

Chico Anízio:
"Os solteiros deveriam pagar mais impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que os outros."

Tom Jobin:
"Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí já era tarde demais. "

Chico Buarque:
"Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço."

Tim Maia:
"Quer conhecer a tua namorada... CASA! Quer conhecer a tua mulher... SEPARA !"

Diário de uma dieta

2006-04-20T08:53:00.000+01:00

Querido Diário,

Vou começar a fazer dieta hoje. Preciso de perder oito quilos. O médico aconselhou-me a escrever um diário, onde devo apontar tudo aquilo que como e falar sobre o meu estado de espírito. Estou entusiasmada e sinto-me de volta à minha adolescência. Por mais sofrimentos que a dieta implique, vou-me sentir compensada quando conseguir caber naquele vestidinho preto maravilhoso. Vai ser óptimo!

Primeiro dia de dieta
Um triângulo de queijo magro. Um copo de diet shake. O meu humor está óptimo. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça, talvez.

Segundo dia de dieta
Uma salada de alface. Uma torrada de pão integral. Um iogurte. Ainda me sinto muito bem. A cabeça dói-me um pouco mais, mas não é nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta
Acordei a meio da madrugada com um barulho esquisito. No princípio, ainda pensei que fosse algum ladrão, mas depois percebi que era o meu próprio estômago a roncar tão alto, que até metia medo. Bebi um litro de chá e passei o resto da noite a levantar-me para ir à casa de banho.
Nota: Nunca mais tomo chá de camomila!

Quarto dia de dieta
Estou a começar a odiar as saladas. Sinto-me como se fosse uma vaca a mastigar ervas. Ando meio irritada. O tempo também não ajuda. A minha cabeça parece um tambor. A M. comeu uma pizza hoje ao almoço. Mas eu resisti.
Nota: Odeio a M.

Quinto dia de dieta
Juro por Deus que, se vir mais algum triângulo de queijo magro à minha frente, vomito! Ao almoço, senti como se a salada se estivesse a rir de mim. Gritei com o J. e com a M. hoje! Preciso de me acalmar e de me voltar a concentrar. Comprei uma revista com a Sofia Aparício na capa. Não posso perder de vista o meu objectivo.

Sexto dia de dieta
Estou um caco. Não dormi nada esta noite. E o pouco que dormi, sonhei com pudim de ovos. Estou capaz der matar por causa de um pastel de nata, hoje...

Sétimo dia de dieta
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Cabrão! Andei a semana toda a comer ervas, só me falta mugir e ele ainda me diz que perdi 250 gramas! Ele explicou-me que isto é normal: as mulheres demoram mais a emagrecer e ainda mais na minha idade. O filho da puta chamou-me gorda e velha!
Nota: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava à beira da minha cama, a dançar o can-can.
Nota: O pessoal lá do escritório hoje olhou para mim com um ar esquisito.

Nono dia de dieta
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, desta vez a dançar a dança do ventre. Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que estou a ser vítima de uma conspiração. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer tarte de maçãs, salame de chocolate e sanduíches variadas e criativas, para fugir à rotina.
Nota: Comprar outro controle remoto: num acesso de fúria, mandei o meu pela janela fora.

Décimo dia de dieta
Meu Deus, como eu odeio a Sofia Aparício!!!

Décimo primeiro dia de dieta
Dei um pontapé no cão da vizinha. Gritei com a mulher da limpeza. O J. não entra na minha sala. As Secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta
Sopa
Nota: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele faz bluff.

Décimo terceiro dia de dieta
A balança não se mexeu. Ela não se mexeu! Não perdi nem um mísero grama!Desatei a rir à gargalhada. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será por eu o ter ameaçado com um bisturí?
Nota: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta
O frango apresentou-me uns amigos dele. A picanha é óptima e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta
Matei a Sofia Aparício! Cortei-a em pedacinhos, a ela e a todas as fotos de modelos escanzeladas que tinha em casa.
Nota: O frango e os seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele ameaçou-me com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia
Terminei a dieta. Chateei-me com o frango e comi-o, acompanhado com o pão. Terminei com a tarte, Ela realmente era um doce.

O enigma dos porquês

2006-04-19T13:44:00.000+01:00

- Porque é que as pessoas em Espanha são Espanhóis e na Rússia não são Rissóis?

- Porque é que na Suécia as pessoas são Suecos e em Marrocos não são Marrecos?

- Porque é que em Marrocos as pessoas são Marroquinos e na Suíça não são Suínos?

- Porque é que na Polónia as pessoas são Polacas e na Estónia não são Estacas?

- Porque é que se diz Discoteca em vez de Discotoca se o disco toca e não teca?

- Porque é que é Espingarda em vez de Espungarda pois faz pum e não pim?

- Porque é que os que andam no mar são Marujos e os do ar não são Araújos?

- Porque é que as batatas grelam e os grelos não batatam?

A diferença ente Bom, Mal e Fodido

2006-04-19T09:54:00.000+01:00

Bom: Você decide não ter mais filhos.
Mal: Não encontra as pílulas anticoncepcionais.
Fodido: As pílulas estão com a sua filha.

Bom: O seu filho está a estudar no quarto.
Mal: Ele encontra vários filmes porno.
Fodido: Você aparece neles.

Bom: O seu filho and finalmente enrolado com uma miúda!
Mal: Ele anda enrolado com a vizinha da frente
Fodido: Você também.

Bom: O seu marido entende de roupas femininas.
Mal: Ele usa as suas roupas.
Fodido: As roupas ficam melhor nele que em si.

Bom: Você dá educação sexual à sua filha.
Mal: Ela interrompe-te constantemente.
Fodido: Para fazer correcções.

Bom: O seu filho resolveu ir morar com alguém.
Mal: É outro homem.
Fodido: É o teu melhor amigo.

Bom: A tua mulher está grávida.
Mal: São trigémios.
Fodido: Você fez uma vasectomia à 5 anos.

Bom: A sua filha conseguiu um emprego.
Mal: Os teus colegas de trabalho são seus clientes.
Fodido: Ela ganha mais que você.

Ai se o nosso (des)Governo sabe disto...

2006-04-18T12:46:00.000+01:00

Recentemente, mais de 18.000 condutores foram apanhados em excesso de velocidade por um radar.

O radar foi temporariamente colocada numa zona de obras na M62 perto de Leeds (Inglaterra para os menos cultos, digo burros, digo ignorantes, digo néscios).

O total de condutores apanhados nesta infracção, contabilizou mais de 50.000 pontos de penalização e multas num valor total de £1.088.000 (aproximadamente €1.572.708), segundo o jornal "The Sun"

Um porta-voz de um grupo de motoristas anti-radares de velocidade, disse:

- "Este é mais um revés para os condutores que, geralmente, são cumpridores das leis. Os condutores ficam na incerteza de qual o limite de velocidade nestas zonas de obras, mas a polícia está a ter uma atitude de não perdoar nestas áreas, colocando radares."

O radar foi colocado em ferrybridge, Oeste de York, e a velocidade foi reduzida de 70 mph para 50 mph.

Entretanto um outro radar colocado na M20 em Ashford, no condado de Kent, apanhou em infracção 656 condutores em apenas 6 dias, gerando £39.360 (aproximadamente € 56.895) em multas.

Ai se o nosso des(Governo) sabe disto! Aí é que vai ser uma nova onda de "cabeças para baixo, e Bundinhas para o ar"!

Justiça... infantil.

2006-04-18T12:29:00.000+01:00

Segundo notícia do site Ananova (www.ananova.com), uma menina de 4 anos de idade foi convocada para elemento de juri num julgamento.

As entidades oficiais (in)competentes, enviaram uma carta a Beatrice Ball, a ordenar que esta atendesse a um julgamento no tribunal de Bristol Crown no próximo dia 5 de Junho.

A mãe da criança comentou dizendo:

- "Achei hilariante! A Beatrice é muito inteligente para a sua idade, mas isto é ridículo! Ela sabe o que o serviço de juri é, porque o avô foi recentemente convocado para um e explicou-lhe o que ele lá teve de fazer".

Após explicações dadas às entidades oficiais por Sam, 33 anos de Bedminster, Bristol, Beatrice foi dispensada dos serviços de juri.

A entidade (in)competente pela emissão das convocatórias para juri, culpou o município de Bristol pelo engano.

Os serviços do tribunal disseram que receberam uma lista eleitoral desactualizada, que continha o nome de Beatrice.

O município por sua vez insiste em dizer que "Nós enviámos uma lista actualizada".

Pontes para o futuro

2006-04-14T18:49:00.000+01:00

Este podia ser o lema de uma qualquer campanha cujo objectivo primário seria promover a produtividade nacional, a inovação, o desenvolvimento, a alfabetização, etc., mas não é...

As pontes referidas não são mais que estes belos dias de descanso que por cá se vai dando à bundagem, para daqui a um mês vir o INE dizer que Abril foi pouco produtivo, que o Estado perdeu receita e consequentemente vamos todos apanhar na bunda outra vez... Descansem lá uns dias no Algarve, encham os bolsos dos empresários hoteleiros que quando voltarem vão ter uma bela de uma surpresa... Como é que eu sei isto? Simples: os principais violadores de bundas (os políticos) foram todos de férias bem mais cedo que o resto da bundagem. Porquê? Para recuperarem forças para os verdadeiros trabalhos forçados que aí vêm... aquilo é vai ser: bundas a perder de vista e eles a violarem-nas uma, duas, três,... quantas vezes forem necessárias para ficarem satisfeitos.

Afinal quem são estes gajos? Afinal que moralidade da treta é esta? Vêm para a TV, para a Rádio, para todo o lado dizer que a bundagem tem que trabalhar caso contrário vamos perder o barco do desenvolvimento, que vamos sofrer muito e estes porcos baldam-se a uma sessão em que só tinham que se pôr de pé meia dúzia de vezes!

São estas as pontes para o futuro que nós temos por cá...

E afinal alguém ainda se lembra porque é que celebramos a Páscoa e porque é que hoje é Sexta-Feira Santa? Duvido: estas são as mini-férias da Páscoa, o que quer que isso seja, é tempo para comer amêndoas, ovos de chocolate e ir torrar para o Algarve e enquanto isso um país para durante praticamente uma semana... o barco do desenvolvimento, esse não pára! Quantos chineses terão hoje ficado em casa? Quantos indianos? Quantos Americanos? Se calhar até ficaram alguns, mas nós por cá, ficamos todos...

Diz-se por aí que temos que apostar no Turismo. Diz-se também que esta é uma das alturas do ano em que mais espanhóis nos visitam. Os Palácios e Museus estão encerrados porque o pessoal fez ponte, ou é pouco, ou..., ou ...

São estas as nossas pontes para o futuro, para o futuro desempregado, para o futuro imigrante, para o futuro suicida, para o futuro esfomeado...

Chinês tenta vender a sua alma na Internet

2006-04-13T13:08:00.000+01:00

Um rapaz de 24 anos tentou vender a sua alma no mais popular site de leilões da China e conseguiu obter 58 lances antes dos operadores excluírem a sua oferta da página.

"Foi apenas um impulso", explicou o vendedor, que não se quis identificar.

O chinês explicou que o lance inicial pela sua alma era de 10 yuanes (US$ 1,23). No final dos 58 lances, o valor chegou a 681 yuanes (US$ 84), mas os responsáveis pelo site decidiram que a oferta não era apropriada e apagaram o anúncio, assim que a notícia ganhou repercussão na imprensa.

"Nós retirámos a oferta porque achamos que apenas Deus pode controlar as almas", explicou o porta-voz do site Taobao. "Além disso, as almas não podem ser vendidas já que não são vistas ou tocadas".

Propaganda com Bundas causa protestos no Chipre

2006-04-13T12:09:00.000+01:00

A campanha publicitária de uma marca de lingerie na ilha de Chipre, virou alvo de protestos no país. Organismos sociais da ilha, que tem maioria ortodoxa grega, criticaram as fotos que mostram a Bunda de modelos.

As autoridades da capital cipriota, afirmam que as fotos que estampam os outdoors, não ferem nenhuma lei cipriota e por isso não podem impedir que a marca veicule sua campanha.

Bom, ficámos a saber que os cipriotas não gostam de Bunda...

Idosa é multada por atravessar a rua muito devagar

2006-04-13T10:11:00.000+01:00

Uma idosa americana foi multada por demorar demasiado tempo a atravessar a rua.

Mayvis Coyle de 82 anos, começou a cruzar uma rua movimentada de Los Angeles nos Estados Unidos, e estava no meio do caminho quando o semáforo passou a verde. Ela continuou a seguir o seu caminho lentamente, com a ajuda de uma bengala. Um polícia de moto chegou ao local e multou-a em US$ 114 por obstrução do tráfego.

"Eu achei totalmente ultrajante. Ele tratou-me como uma criança de 6 anos, como se eu não soubesse o que estava a fazer", disse Mayvis.

O sargento da polícia Mike Zaboski, da divisão de tráfego, disse que a polícia tem vindo a agir duramente sobre os peões que atravessam as ruas de maneira imprópria, porque o número de atropelamentos na cidade actualmente é muito elevado. Ele disse não poder comentar o caso da idosa, mas afirmou que a questão é agora a palavra da idosa contra a do polícia que a multou.

"Eu gostaria de poder agradar aos peões, não os irritar. Mas prefiro fazer com que continuem vivos", disse Zamboski.

Algumas pessoas, no entanto, afirmam que Mayvis não teve culpa pela lentidão e que os semáforos na cidade trocam de cor muito rapidamente, não dando tempo para que as pessoas cruzem as ruas.

"Eu vou até metade e a luz troca de cor", disse Edith Krause, 78 anos, que anda com uma cadeira de rodas eléctrica.

Na sexta-feira, nem mesmo os estudantes foram rápidos o suficiente, para cruzar a avenida antes da luz mudar. Naquele dia, o semáforo trocava de cor a cada 20 segundos.

Wendy Greuel, membro do concelho municipal, disse ter pedido às autoridades da área de transportes, que encontrem uma maneira de possibilitar o trânsito de pessoas idosas pela cidade. "Nós temos que prestar atenção a estas áreas onde moram muitos idosos, e atender às necessidades deles nas ruas", disse.

Japoneses produziram baunilha das fezes de vaca

2006-04-13T10:03:00.000+01:00

Pesquisadores japoneses encontraram uma maneira de fazer baunilha a partir de fezes de vaca. A descoberta poderá ser usada pela indústria da perfumaria.

Segundo o The Zew Zealand Herald, cientistas japoneses descobriram que os excrementos do gado bovino, após passarem por um processo de aquecimento, liberam a essência aromática e doce da baunilha. A baunilha usada na alimentação humana é basicamente a mesma, mas normalmente extraída de um grão parecido com a vagem.

Segundo o cientista Mayu Yamamoto, do Centro Médico Internacional, a substância poderá ser usada em Champos e em velas aromáticas. Mas não na indústria da alimentação pois "seria difícil as pessoas aceitarem quando soubessem da origem desse ingrediente".

Que grande consolo! Ao invés do gelado de baunilha, andamos a lavar o cabelo com merda de vaca!

Avô de 75 anos vira actor porno por engano

2006-04-13T10:01:00.000+01:00

David Bozdoganov de 75 anos, virou um actor porno de sucesso na Rússia, depois de entrar por engano no estúdio de uma produtora do sector, na cidade de Gorodcki.

Ele confundiu os cartazes que procuravam novos actores eróticos, com o anúncio de um espectáculo de circo, segundo o site Ananova (www.ananova.com).

"Estávamos a seleccionar actores para um novo filme. Tínhamos vários casais no palco simulando sexo quando vi um velhinho de pé no fundo da sala", disse o realizador Alexander Plahov. "Fui pedir para que ele saísse quando percebi o 'inchaço' que estava nas suas calças. Achei que seria uma ideia original", revelou.

De acordo com o realizador, todos os filmes com a participação de David, têm sido um tremendo sucesso. Os seus maiores hits foram "O Vizinho Idoso" e "Um canalizador Trabalhando".

Mas as co-estrelas femininas do vovô têm reclamado "porque ele acredita no poder benéfico do alho", completou Plahov.

Eheheheh!!! O segredo está no alho!... Car-alho!

Egípcia divorcia-se por não aguentar o "fedor" do marido

2006-04-13T09:55:00.000+01:00

Uma cidadã egípcia pediu e obteve o divórcio num tribunal do Cairo, alegando não suportar a falta de higiene e o mau cheiro do marido, revelou a imprensa local nesta quarta-feira.

O casal vivia junto há 8 anos e morava com os seus três filhos no bairro residêncial de Nasr City. Apesar das aparências, a mulher vivia um verdadeiro drama, porque o marido decidiu não tomar mais banho.

"Quero a liberdade, não nos tentem reconciliar. Não suporto mais o seu cheiro", implorou a mulher no tribunal de família de Nasr City, após relatar o seu sofrimento físico e psicológico com a falta de higiene do marido.

Os juízes convocaram o marido para dar explicações, e como ele não compareceu ao tribunal, decidiram conceder o divórcio por "incompatibilidade de odores".

Eheheh! Boa, boa! Oh Sr Dr Juíz eu não suporto mais a porca da minha mulher!

Homem põe sogra à venda na Internet por R$ 50 mil

2006-04-13T09:51:00.000+01:00

Um homem colocou a sogra à venda num site de comércio electrónico na Internet. A oferta feita pelo morador do Estado do Paraná é de R$ 50 mil iniciais (50 mil Reais - aprox. 19380 Euros).

Segundo ele, o "produto" tem garantia "perpétua".
O negociador alega que a sogra estaria "bisbilhotando" a sua página pessoal no site de relacionamentos Orkut. Ele assinala que, de brinde, o comprador vai "ganhar" uma amiga da sogra. Ela também aparece nas fotos "ilustrativas" da "mercadoria".

Ainda não há propostas de compra na página do paranaense, mas no campo "perguntas ao vendedor", alguns internautas deixaram seus comentários. Um deles deseja boa sorte na venda e acrescenta: "Eu acho que você está com um abacaxi na mão! Que maldade!"

Imaginem se isto pega moda...

Escola instala sacos de boxe com fotos de professores

2006-04-13T09:40:00.000+01:00

O director de uma escola búlgara, decidiu instalar sacos de boxe com fotografias dos professores, incluindo a sua e a dos seus assessores, para que os alunos e os funcionários se livrem do stress, informa hoje a imprensa da capital Sofia.

"Assim as crianças livram-se das emoções negativas e sairão da sala de musculação prontos para novas tarefas nas aulas", aponta Samuil Sheinin, director de um instituto da cidade de Pernik, próxima à capital búlgara.

Alunos e professores terão acesso à sala em horários diferentes para evitar que se saiba quem deu uma surra a quem.

O diretor também instalará um sistema especial que registará o número de golpes, com o objetivo de "conhecer a atitude para com os diretores e o corpo docente" e "tomar medidas", caso surja algum problema.

"Já compramos os primeiros quatro sacos", diz o director, adiantando que serão instaladas pelo menos dez deles porque se espera "uma grande participação".

Samuil Sheinin mostra-se orgulhoso, por ser o primeiro a instalar numa escola búlgara o método japonês para combater o stress, mas reconhece que a sua iniciativa gerou certa confusão entre os seus colegas de profissão.

No meu tempo eramos um pouco mais "muçulmanos radicais"... queriamos mesmo era colocar uma bomba na escola e mandá-la pelos ares!!

Ah! que bons velhos tempos! Imaginar as sessões de tortura à professora de francês!...

Japão lança masturbador mecânico

2006-04-13T09:35:00.000+01:00

Algumas fábricas do Japão decidiram investir a tecnologia que o país oferece em aparelhos focados no prazer sexual, como vibradores. Um novo masturbador mecânico lançado recentemente dispensa o formato do órgão genital masculino e apresenta um design mais neutro, sem formas "alarmantes", como descreve o fabricante no site Tokyo Times.

Em contrapartida, a versão masculina do masturbador tem o formato de uma mão fechada.

Ceratamente fará furor...

O novo aparelho também se encarrega de todos os movimentos, não sendo necessário que o utilizador segure, nem manuseie o vibrador.

Loja oferece vibrador "disfarçado" de telemóvel

2006-04-13T09:31:00.000+01:00

Uma loja de produtos eróticos em Las Vegas, nos Estados Unidos, está a oferecer um modelo de vibrador que promete discrição para quem o utiliza. O aparelho da Hustler Store vem "disfarçado" de telemóvel.

"O vibraphone é o seu massajador secreto disfarçado", diz a propaganda do produto. O vibraphone resolveria o constrangimento de ter um vibrador encontrado na mala. Mas também poderia piorar a situação se fosse descoberto que o telemóvel só tem objetivos eróticos...

Homem processa Coelhinho da Páscoa na Alemanha

2006-04-13T09:25:00.000+01:00

Segundo notícia do site Ananova (www.ananova.com), um homem na Alemanha, está a processar o Coelhinho da Páscoa por lesão corporal.

Karl-Friedrich Lentze, de Berlim, entrou com uma acção em tribunal, acusando o "Coelhinho" de causar dependência do chocolate, o que levaria a ataques cardíacos e obesidade.

Lentze disse que pretende encontrar o "coelho maligno" e removê-lo das lojas antes da Páscoa. "O Coelhinho da Páscoa é um ofensor sádico e sem escrúpulos, que se aproveita do desejo por açúcar das pessoas", acrescentou.

Christian Avenarius, representante da Procuradoria da República, informou que esse orgão iria investigar o caso com rapidez e diligência.

Isso significa que nos retiram o feriado também?

As mulheres são mesmo complicadas...

2006-04-12T15:46:00.000+01:00

As mulheres põem piercings e furam as orelhas...
Fazem tatuagens...
Liftings e limpezas de pele...
Fazem lipo-aspirações e implantes de silicone...
Têm partos e cesarianas...
Tornam os lábios mais carnudos e encurtam o intestino...
Depilam-se com cera a ferver, e arrancam as sobrancelhas...
Corrigem os maxilares e tiram costelas para reduzir a cintura...
Usam sapatos do número abaixo e...
E não lhes podemos ir ao cu porque lhes dói???
FICO CHATEADO... COM CERTEZA QUE FICO CHATEADO!!!

By: Bia Miguel

O Burro

2006-04-11T17:34:00.000+01:00

Por considerar que Burro é usado por tudo e por nada, acabando por descaracterizar o mamífero da família dos equídeos, apraz-me trazer ao conhecimento das Bundas, que outros termos poderão ser usados.

Sempre que a Bunda pretender chamar de estúpido ou ignorante a outrém, poderá fazê-lo, tendo em consideração o extracto social do mesmo, para que a mensagem possa ser correctamente interpretada, e falsos juízos não sejam levantados.

Por exemplo:

A um pobre - Burro será provavelmente o termo mais fácil do pobre compreender.

À classe média - Estúpido ou ignorante, serão facilmente compreendidos.

À classe alta - Asno será a palavra a usar.

Mas se no entanto, quiser passar por um intelectual erudito, pode sempre chamar de:

ignaro, inepto, néscio ou desassisado.

Certamente ninguém vai compreender... mas também quantos eruditos é que existem neste país?

Cemitério no Chile

2006-04-10T17:11:00.000+01:00

Frases colocadas em lápides num cemitério Chileno:

Aqui descansa mi querida esposa
Brujilda Jalamonte 1973-1997
"Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando"

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Aqui descansa Pancrazio Juvenales 1968-1993
Buén esposo
Buén padre
Mal electricista
Casero

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Gustaba Gumersinda Gutierrez Guzman 1934-1989
Q.E.P.D
Recuerdo de Todos tu hijos (Menos Ricardo que no dió nada)

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Tomas Jimoteo Chinchilla 1967-1989
"Ahora estás con el Señor, Señor, cuidado Con la cartera"

O factor "C"

2006-04-10T13:34:00.000+01:00

Pois é, certamente as Bundas mais distraídas nunca se tinham apercebido disto, mas para funções a desempenhar para o estado (directa ou indirectamente), é preciso saír um despacho no "Diário da República".

Como tal, e se prestarmos alguma atenção, por vezes detectamos o factor "C" (Cunha) em acção.

Veja-se o seguinte caso, onde o papá nomeia o filhinho pródigo...

SUPREMO TRIBUNAL ADMINISTRATIVO

Despacho nº 3849/2006 (2ª série). - Nos termos do disposto no artigo 2º do Decreto-Lei nº 354/97, de 16 de Dezembro, e nos artigos 1º, 6º e 7º do Decreto-Lei nº 188/2000, de 12 de Agosto (com as alterações introduzidas pelo Decreto-Lei nº 74/2002, de 26 de Março), nomeio secretário pessoal do vice-presidente conselheiro Domingos Brandão de Pinho, e por indicação deste, o licenciado Tiago Domingos Brandão de Pinho, com efeitos a partir de 1 de Fevereiro de 2006.

1 de Fevereiro de 2006. - O Presidente, Manuel Fernando dos Santos Serra.

Quem não gostaria de ter um papá assim?

Fuga à tropa

2006-04-10T09:34:00.000+01:00

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:

Exmº Sr. Ministro da Defesa,

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExª;

Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.

Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!!... E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô !!!

Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

Tartaruga mais velha do mundo morre com 270 anos

2006-04-07T13:21:00.000+01:00

É verdade, as tartarugas também são motivos de notícia. O Diário Digital de hoje (www.diariodigital.pt) refere que a tartaruga mais velha do mundo, morreu aos 270 anos de idade no Jardim Zoológico do cairo.

A tartaruga que tinha sido doada ao referido Jardim Zoológico pelo Rei Faruk (o último monarca da dinastia egípcia), faleceu simplesmente, por se ter tornado num animal incapacitado, devido à sua longevidade.

De facto, o animal morreu quase duas semanas depois de Adyaita, uma outra tartaruga gigante do zoo de Calcutá (Índia), ter falecido com 250 anos.

Com esta onda de falecimentos de animais de vetusta idade e de incapacidade física (e quiçá intelectual, se é que alguma vez a tiveram), resta-nos saber se Portugal será também afectado pelo Tsunami da morte. Em lista de espera temos diversos candidatos: Mário Soares, Freitas do Amaral e Cavaco Silva encabeçam essa lista.

Se pensarmos que o falecimento destes inúteis, ... perdão, destes animais de vasto reconhecimento de chulice e mentiras levaria a termos de gramar com todos os media a darem cobertura ao acontecimento durante semanas, o melhor mesmo seria, num acto de extrema sensibilidade pelas perdas dos Zoos supra mencionados, doar tais exemplares.

Assim como assim, acabariam por fazer notícia à mesma. Continuariam a ser vistos por milhões, poderiam continuar a viver à custa dos outros, permaneceriam como parasitas (só que desta feita do Zoo) e exerceriam o mesmo desempenho intelectual que têm feito até agora, só que desta vez, teriam de ser os tratadores dos Zoos a limpar o resultado das suas diarreias cerebrais.

Vamos a votos?

Inspiração Alentejana

2006-04-07T12:57:00.000+01:00

Atirê um limão rolando...
À tua porta parou...
Depois fiquei pensando...
Será que o cabrão se cansou?

Subi a um ecaliptre
Com o tê retrato na mão
Desencaliptrê-me lá de cima
Malhê com os cornos no chão!

Mosca no café

2006-04-07T12:49:00.000+01:00

O que acontece se uma mosca cai numa chávena de café?

Inglês: Deita o café fora e vai-se embora.

Americano: Tira o insecto e bebe o café.

Chinês: Come o insecto e deita fora o café.

Japonês: bebe o café com o insecto pois é um bónus grátis.

Israelita: Vende o café ao americano e o insecto ao Chinês e compra uma nova chávena de café para tomar.

Palestiniano: Acusa o Israelita de colocar o insecto no seu café. Afirma que foi um acto de violência. Pede ajuda às Nações Unidas. Recebe um empréstimo da Comunidade Europeia para comprar outra chávena de café e usa o dinheiro para actos terroristas.

Português: Leva a chávena de café à Assembleia da República. Queixa-se do insecto, do café e da chávena. Pede a convocação de uma reunião a nível governamental para discutir o assunto e convida todos os ministros, directores gerais, directores de departamentos e as suas famílias para essa reunião no Algarve, com todas as despesas pagas a nível VIP, incluindo ofertas, carros, chamadas por telemóvel para todo o mundo, caviar, gigolos e prostitutas incluídos - serviços ilimitados fornecidos. Discute o assunto, não tendo a certeza do que se trata, nem sendo definindo qual o objectivo da discussão; emite algumas novas leis para serem implementadas 10 anos após a mosca ter caído na chávena de café, mas especificando que primeiro um grupo de cientistas, astrónomos e matemáticos estabeleça exactamente a hora, minuto e segundo em que a mosca atingiu o café, mas descobre que não existem esses especialistas em Portugal, mesmo que haja, portanto solicita ao Governo que faça um aditamento ao orçamento geral do estado para convidar, com altos custos, tais peritos no estrangeiro e despede mais 5000 empregados para cobrir as despesas; mais 50 diplomatas para pagar o health clube, jantares, despesas não especificadas. 20 anos e 40 reuniões e congressos mais tarde, o dossier é encerrado, porque não conseguiram estabelecer se a queda da mosca no café era uma inevitabilidade histórica, tal como defendido pela esquerda, se o café apanhou a mosca ou se a mosca caíu no café, de acordo com o ponto de vista dos relativistas, ou se. havia mesmo uma razão para toda aquela burocracia. mas entretanto gastou-se o empréstimo da Comunidade Europeia, o desemprego aumentou exponencialmente, sociedades secretas, traficantes de drogas, pedófilos e imigrantes ilegais foram-se safando e os serviços públicos em geral tornara-se literalmente inexistentes. O problema básico foi que as provas forênsicas foram ignoradas, escondidas ou ignoradas e se suspeitava que a mosca tinha realmente mergulhado no café propositadamente, cometendo suicídio.

Anúncios Paroquiais

2006-04-07T09:09:00.000+01:00

Asseguram-me que são textos reais, escritos em paróquias autênticas.

É uma chamada de atenção para o que se escreve e como se escreve nas nossas igrejas!

ANÚNCIOS PAROQUIAIS

1. Para quantos de entre vós têm filhos e não o sabem, temos um espaço preparado para as crianças.

2. Recordai na oração todos aqueles que estão cansados e desconfiam da nossa paróquia.

3. O torneio de basquet das paróquias continua com a partida da próxima quarta-feira à tarde: vinde animar-nos, enquanto procuramos derrotar CristoRei.

4. Por favor, metei as vossas ofertas dentro de um sobrescrito, juntamente com os defuntos que quereis fazer recordar.

5. O pároco acenderá a sua vela na do altar. O diácono acenderá a sua na do pároco e, voltando-se, acenderá um a um todos os fiéis da primeira fila.

6. Quarta-feira à tarde, ceia à base de feijocas no salão paroquial. Seguir-se-á o concerto.

7. O custo da participação na reunião sobre "oração e jejum" inclui as refeições.

8. O grupo de recuperação da confiança em si mesmos reúne-se na quinta-feira, às 7 da tarde. Por favor, usai a porta de trás.

9. Na sexta-feira, às 7 da tarde, as crianças do Oratório representarão"Hamlet" de Shakespeare, no salão da igreja. A comunidade está convidada a tomar parte nesta tragédia.

10. Queridas senhoras, não esqueçais a venda de beneficência! É um bom modo de vos libertardes das coisas inúteis que estorvam em casa. Trazei os vossos maridos.

11. O coro das pessoas de sessenta anos dissolver-se-á durante todo o Verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

12. Na quinta-feira, às 5 da tarde, haverá uma reunião do grupo das mamãs. Roga-se a todas as que queiram fazer parte das mamãs que se dirijam ao pároco no cartório paroquial.

13. Tema da catequese de hoje: "Jesus caminha sobre as águas". A catequese de amanhã: "À procura de Jesus".

A Golden Share da PT

2006-04-05T12:30:00.000+01:00

Ontem a Comissão Europeia (CE) deu um prazo de dois meses ao governo português para acabar com a Golden Share que detém na PT.

Mas afinal, o que é esta coisa da Golden Share? Na realidade é assim uma espécie de cartão "Está Livre da Prisão" do Monopólio... é só um cartãozito, que até pode nem ser usado, mas que quando é necessário é maravolhoso tê-lo.

E nesse caso para que quer o governo ter uma Golden Share e ainda por cima na omnipapabundas PT? Para lixar a bundagem e para comer bundas requintadas (os verdadeiros accionistas da PT, aqueles que até agora ainda não se queixaram por aí além da OPA da Sonae), estilo Telefónica.

Portugal é assim um dos poucos países democráticos do mundo em que uns palhaços que têm meia-dúzia de acções de uma empresa, ex-monopólio estatal, fazem o que bem lhes interessa em detrimento dos restantes accionistas... não espanta assim o silêncio destes últimos (com excepção do BES) em relação à OPA da Sonae.

Mas voltando a nós, bundinhas enganadas, o que significa para nós a Golden Share? Impostos... é verdade que são indirectos e altamente escondidos, mas a verdade é que pagamos impostos por conta disto, senão vejam: o governo não deixa a PT entrar efectivamente em concorrência com os restantes operadores, preferindo usar o facto de o pessoal ser maioritariamente preguiçoso e por isso não mudar de operador, por muito que estejamos a ser roubados... desta forma a PT mantém uns lucros brutais, empresas com grandes lucros pagam impostos, logo estamos todos a contribuir, uma vez mais, para o raio dos cofres do estado.

Diz o ministro Teixeira dos Santos, que o governo vai lutar com todas as armas possíveis. Claro que vai, só se fossem parvos é que acatavam uma ordem destas sem estrebuchar...

Para quem não é a favor da pena de morte

2006-04-04T17:21:00.000+01:00

Segundo notícia do Diário Digital (www.diariodigital.pt):

Duas mulheres que conheceram Vanessa Filipa, a menina do Porto vítima fatal de maus-tratos, disseram hoje em tribunal que viram queimaduras numa mão da criança, provocadas por um ferro de cozinha.

Susana Fernandes, que era vizinha de Vanessa no Bairro do Aleixo, Porto, contou no Tribunal de S. João Novo que a própria menina lhe confirmou que as queimaduras - então em cicatrização - tinham sido provocadas pelo ferro, próprio para queimar creme.

Outra vizinha, Luísa Alves, também viu as queimaduras e questionou a avó, Aurora Pinto, que terá respondido: «Liguei o ferro, fui à casa de banho e, entretanto, a Vanessa mexeu nele e queimou-se».

De acordo com o Ministério Público (MP), Vanessa Filipa terá morrido na sequência de graves queimaduras, a 26 de Abril passado, depois de ter sido posta numa banheira com água ferver, sendo o corpo atirado ao rio Douro no dia 1 de Maio seguinte.

O MP responsabiliza por estes crimes a avó e o pai de Vanessa (acusados de homicídio qualificado, maus-tratos continuados e ocultação de cadáver) e a tia da criança, Sandra (acusada de homicídio qualificado, em co-autoria).

Ainda segundo o MP, Vanessa Filipa, 5 anos de idade, era maltratada porque afirmava gostar mais da madrinha, que a acolhera nos dois primeiros anos de vida.

Ambas as vizinhas que testemunharam hoje descreveram Vanessa Filipa com o uma criança «magoada», de «olhar retraído».

E ainda há quem não seja a favor da pena de morte...

Jardim e o 25 de Abril

2006-04-04T12:33:00.000+01:00

Não posso deixar escapar esta oportunidade de dar a conhecer, o meu espanto e talvez mesmo horror, à notícia que é publicada hoje no Diário Digital (www.diariodigital.pt).

A aludida, faz referência ao facto de Alberto João Jardim (Presidente do Governo Regional da Madeira, para os mais incautos e abstraídos das lides políticas), apoiar a decisão da Assembleia Legislativa da Madeira de não comemorar o 25 de Abril.

Algumas das referências de Jardim são hilariantes para uns (as Bundas) e consideradas insitações ao terrorismo para outros (Governo e restante turpe de políticos, aka Chulos).

Citando algumas:

- O presidente do Governo Regional chama «Ayatholas do 25 de Abril», «hipócritas» e «sacerdotes fundamentalistas do regime» aos que criticaram a atitude assumida pela Assembleia Legislativa de não comemorar este ano o 25 de Abril de 1974.

- «O país está afogado em problemas devido também às derivas que o 25 de Abril sofreu, desde a tentativa, logo a seguir, de instaurar uma ditadura comunista que trouxe os custos que ainda hoje pagamos, até à decadência corporativista e anti-democrática em que o regime definha».

- «O mais importante para os sacerdotes fundamentalistas do regime é fazer sessões comemorativas, onde hipocritamente se misturam democratas e anti-democratas, se fazem proclamações sem continuidade eficiente».

- «São estes mesmos hipócritas que querem reduzir o 25 de Abril a tal tipo de sessões evocativas, quando Abril é uma batalha diária em prol dos portugueses».

- Na opinião de Jardim, a Assembleia Legislativa «decidiu, e bem, não proporcionar o espectáculo hipócrita que, em Lisboa, leva ao orgasmo parolo dos que evocam Abril, mas pouco ou nada fizeram para que a Revolução dos Cravos correspondesse às legítimas expectativas dos portugueses».

Herói para um, senil e compadre de Bin Laden para outros?...

Os Vampiros

2006-04-03T09:37:00.000+01:00

A Caixa Geral de Depósitos (CGD) está a enviar aos seus clientes mais modestos uma circular que deveria fazer corar de vergonha os administradores - principescamente pagos - daquela instituiçãobancária.

A carta da CGD começa, como mandam as boas regras de marketing, por reafirmar o empenho do Banco em «oferecer aos seus clientes as melhorescondições de preço/qualidade em toda a gama de prestação de serviços», incluindo no que respeita «a despesas de manutenção nas contas à ordem». As palavras de circunstância não chegam sequer a suscitar qualquer tipo de ilusões, dado que após novo parágrafo sobre «racionalização e eficiência da gestão de contas», o «estimado/a cliente» é confrontado com a informação de que, para «continuar a usufruir da isenção da comissão de despesas de manutenção», terá de ter em cada trimestre um «saldo médio superior a EUR1000, ter crédito de vencimento ou ter aplicações financeiras» associadas à respectiva conta.

Ora sucede que muitas contas da CGD, designadamente de pensionistas e reformados, são abertas por imposição legal. É o caso de um reformado por invalidez e quase septuagenário, que sobrevive com uma pensão de EUR 343,45 - que para ter direito ao piedoso subsídio de EU R3,57 (três euros e cinquenta e sete cêntimos!) foi forçado a abrir conta na CGD por determinação expressa da Segurança Social.

Como se compreende, casos como este - e muitos são os portugueses que vivem abaixo ou no limiar da pobreza - não podem, de todo, preencher os requisitos impostos pela CGD e tão pouco dar-se ao luxo de pagar«despesas de manutenção» de uma conta que foram constrangidos a abrir para acolher a sua miséria.

O mais escandaloso é que seja justamente uma instituição bancária que ano após ano apresenta lucros fabulosos e que aposenta os seus administradores, mesmo quando efémeros, com «obscenas» pensões (para citar Bagão Félix), a vir exigir a quem mal consegue sobreviver que contribua para engordar os seus lautos proventos. É sem dúvida uma sordície vergonhosa, como lhe chama o nosso leitor, mas as palavras sabem a pouco quando se trata de denunciar tamanha indignidade.

Esta é a face brutal do capitalismo selvagem que nos servem sob a capa da democracia, em que até a esmola paga taxa.

Sem respeito pela dignidade humana e sem qualquer resquício de decência, com o único objectivo de acumular mais e mais lucros, eis os administradores de sucesso a quem se aplicam como uma luva as palavras sempre actuais dos «Vampiros» de Zeca Afonso: «Eles comem tudo/eles comem tudo/eles comem tudo e não deixam nada.»

O negócio do medo.

2006-04-03T09:20:00.000+01:00

Tamiflu, Bush, Donald Ramsfeld e o negócio do medo.

Extracto do editorial do nº 18 (Abril 2006) da revista DSALUD (www.dsalud.com)

Sabia que o vírus da gripe das aves foi descoberto há 9 anos no Vietname?

Sabia que desde então morreram apenas 100 pessoas em todo o mundo durante estes 9 anos (menos do que com qualquer outra doença conhecida)?

Sabia que os americanos foram quem informou da eficácia do TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?

Sabia que o TAMIFLU apenas alivia alguns sintomas da gripe comum?

Sabia que a sua eficácia no tratamento da gripe comum está a ser questionada por grande parte da comunidade científica?

Sabia que perante um suposto vírus mutante como o H5N1 o TAMIFLU apenas aliviará alguns sintomas?

Sabia que a gripe das aves até ao momento apenas afecta as aves e seres humanos em contacto muito directo e continuado com elas?

Sabia que quem comercializa o TAMIFLU são os Laboratórios ROCHE?

Sabia que a ROCHE comprou em 1996 apatente do TAMIFLU à GILEAD SCIENCES INC.?

Sabia que o presidente da GILEAD SCIENCES INC. e seu principal accionista era DONALD RAMSFELD?

Sabia que DONALD RAMSFELD é o actual Secretário da Defesa norte americana?

Sabia que a principal base do TAMIFLU é o anis estrelado?

Sabia que quem detém 90% da produção desta árvore é a ROCHE?

Sabia que as vendas do TAMIFLU passaram de 254 milhões em 2004 para mais de 1.000 milhões em 2005?

Sabe quantos milhões mais pode ganhar a ROCHE e os mercenários da administração Bush nos próximos meses se continuar este negócio do medo?

Ou seja, o resumo do negócio é o seguinte: os amigos do sr. Bush decidem que um fármaco como o TAMIFLU é a solução para uma pandemia que ainda não ocorreu e que causou 100 mortos no mundo inteiro desde há 9 anos.

Este fármaco não cura nem sequer a gripe comum. O vírus actual não afecta O ser humano em condições normais. Ramsfeldvende a patente do TAMIFLU à ROCHE e esta paga-lhe uma verdadeira fortuna. A ROCHE adquire 90% da Produção do anis estrelado que é a base do antiviral. Os governos de todo o mundo ameaçam com uma pandemia e compram à ROCHE quantidades industriais desse produto.

Nós acabamos por pagar o medicamento e Ramsfeld, Cheney e Bush fazem um belo negócio...

ESTAMOS LOUCOS, OU SOMOS TODOS IDIOTAS?

O efeito das drogas

2006-03-31T14:58:00.000+01:00

Dois amigos estavam fumando maconha e foram apanhados pela polícia. No dia do julgamento o juíz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou-vos dar uma segunda chance!

— Ao invés de irem para a cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas, os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi a sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Apontei para o círculo maior e disse:

— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando para o menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!

— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi a sua semana?

— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como é que você conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

— Este é o seu cu antes da prisão...

Candidato masculino à "Melhor Bunda do Ano"

2006-03-31T11:22:00.000+01:00

É Prince William of Wales uma grande Bunda Inglesa

Nome: William Windsor (não meto o nome todo porque não tem fim ;))
Nacionalidade: Inglesa óbviamente
Profissao: Principe (a caminho de ser Rei, querem melhor?)
Eleito: Mundialmente por qualquer gaja que tenha neurónios

Procurem no Google (topo desta pagina) por esta Bunda e votem!

Complemento do Post dos Peidos

2006-03-30T15:40:00.000+01:00

Quem não tiver paciência para ler todo aquele discurso sobre os peidos, sempre pode dirigir-se a este site....

http://www.jogos10.com/jugar.php?id=3254

Aconselho a terem as colunas ligadas... se quiserem ter mais impacto no que vão assistir :P

Como entender uma mulher

2006-03-30T14:30:00.000+01:00

Uma feminista escreveu:

Não sei por que ninguém entende as mulheres... Fazer uma mulher feliz émuito fácil. Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Desportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, noivado,casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, dos avós, da melhor amiga e do gato.

Como ganhar pontos com a mulher:

1) Tarefas simples:

- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social:

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela...

- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos:

- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:

- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama ´O massacre da serra elétrica III´ (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena:Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões:

- Ela pergunta ´Eu estou gorda?´(-1) (é amigo, nessa você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você diz que não (-10)
- Você pensa antes de responder (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação: (ela quer te contar algo)

- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua amiga Fernandinha, enquanto está dormindo deolhos abertos (-1.000.000 + divórcio + pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade...AAHHH!! E Não ter uma amiga chamada Fernandinha, ou qualquer outra INHA,assim como Fe, Lia, Ma, Ka, Lú, Pat, etc Tá vendo... é tão simples... e ainda existem aqueles que não conseguem... francamente!!!

Mário Soares pelas américas...

2006-03-30T14:19:00.000+01:00

Numa das suas visitas aos Estados Unidos, o antigo Presidente da República Portuguesa, Mário Soares e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel.Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:

-- TU TI TU TU TU TU

A recepcionista não compreende o que quer dizer Mário Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA.Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, Mário Soares, volta telefonar e recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mário Soares repetir:

-- TU TI TU TU TU TU

Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mário Soares e descobre o mistério.

O ex-presidente Português tinha querido dizer - Two tea to 222.

O peido... desmistificado...

2006-03-30T13:50:00.000+01:00

Um pouco de cultura nunca fez mal a ninguém...

1. Do que é feito o peido?

A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

2. O que faz os peidos cheirarem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for a sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

3. Porque é que os peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

5. É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?

Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

6. Até estrelas de cinema peidam?

Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, stripers, misses e freiras.
Até o Darth Vader se peida.

7. Os homens peidam-se mais que as mulheres?

Não, mulheres peidam tanto quanto os homens. O caso é que os homens têm mais orgulho nisso (eh, eh...).

8. Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

9. Para onde vão os peidos quando os seguramos?

Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

10. É possível mesmo "acender" peidos?

A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.

11. Cheirar peido dá "moca"?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

12. Um peido pode matar?

A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

13. É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

14. Que cor tem o peido?

Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.

15. Outras pessoas cheiram mais o peido do que o que peidou?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.