Brasileiros efectivos!

O momento mais traumatizante da história da música portuguesa

Mesa desenhada por Tomás Taveira

Devolução de IVA

* Retirado do Jornal de Notícias de 11 de Maio de 2006 *

Numa decisão inédita, o Supremo Tribunal de Justiça decidiu no passado dia 7 de Janeiro, que as operadoras de telecomunicações móveis, teriam de devolver aos clientes, o IVA cobrado sobre as mensagens escritas enviadas para a mesma rede, dado que se consideram mensagens internas e não estão sujeitas a IVA. Contactadas a Optimus, Vodafone e TMN, todas se escusaram a fazer comentários, mas o JN apurou que o custo das mensagens escritas é em média de 10 cêntimos, o que quer dizer que desses 10 há 2 cêntimos que são de IVA injustamente cobrado aos clientes e que nem chegou a entrar nos cofres do Estado.

Ora o STJ decidiu que teriam de ser devolvidos todos os valores nos últimos 5 anos, dado que as ilegalidades cometidas antes dessa data já prescreveram. O Jornal de Notícias apurou ainda perante a Autoridade Nacional de Telecomunicações (ANACOM) que cada cliente deverá receber em média cerca de 100 euros, a creditar no saldo do telefone ou a liquidar por meio de cheque enviado para casa do cliente.

A ANACOM referiu que é provável que as operadoras de telecomunicações móveis não tomem a iniciativa de devolver o dinheiro aos clientes, pelo que os lesados deverão reclamar perante as mesmas ou usar a linha de apoio criada pela ANACOM em laboração com o Instituto de Defesa do Consumidor, das 10 às 17h, telefone 213 242 430 // 93 311 8965 - 919 398 377 - 963 034 495

Último lançamento de piercing para mulheres

Quando uma bicha morre

Uma bicha morre e vai para o céu. Quando lá chega, São Pedro, olha... olha... e diz:

- Você não está pronto para entrar no céu, tome este comprimido e depois volte aqui.

A bicha foi para a "sala de espera", tomou o comprimido e sentiu uma forte vontade de cagar... foi à casa de banho e ficou por lá durante 40 minutos! Foi a pior caganeira da sua vida.

Ela (a bicha) voltou a suar e disse:

- Pronto... Posso entrar agora?

São Pedro olhou e disse:

- Você ainda não está pronto. Tome este comprimido e volte mais tarde.

A bicha tomou o comprimido e a cena repetiu-se. Sentiu uma forte vontade de cagar e foi para a casa de banho. Esta foi muito pior que a outra. Cagou durante 2 horas! Cagou até o que não tinha!

Voltou para junto do S. Pedro e disse:

- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou e disse:

- Você ainda não está pronto. Tome este comprimido e volte mais tarde.

E assim foi, a bicha tomou o comprimido e ficou na casa de banho por 12 horas! Cagou sangue,
água, as tripas...

Voltou a chorar para o São Pedro:

- E agora? Posso entrar?

São Pedro olhou e disse:

- Pode! Entendeu agora, para que serve o cu?!


Nota: O moral desta hitória só se aplica às bichas, ok meninas?

Um português na época de Jesus Cristo

Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava. Jesus disse:

- "Quem nunca errou, que atire a primeira pedra."

O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu redonda. Jesus, muito entristecido, foi em direcçã ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou:

- Meu filho, diz-me a verdade, nunca erraste na tua vida?

O português respondeu:

- A esta distância, NUNCA !!!

O amor pelo futebol.

As 23 coisas que não se pode morrer sem saber.

1 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

2 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

4 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

5 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

6 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

7 - As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.

8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

9 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com os olhos abertos.

12 - Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.

13 - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.

14 - O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.

Rapidinha - III

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:

- Estás afim de uma queca mágica?

- Como é uma queca mágica? Pergunta ela.

Ele diz:

- É muito simples, da-mos uma queca e depois tu desapareces.

Rapidinha - II

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:

- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

Portugal precisa de um «grande abalo»

Portugal é visto no estrangeiro como um país em contínua degradação e declínio no que respeita ao mais variados indicadores económicos, necessitando de um «grande abalo». O retrato negro é traçado pelo guru da gestão norte-americano, Jack Welch.

O norte-americano Jack Welch, antigo presidente-executivo da General Electric e reconhecido como o melhor gestor do séc. XX, entende que é «humilhante» a forma como Portugal é visto no estrangeiro.

À margem do Fórum para a Competitividade, a decorrer em Lisboa, Mira Amaral, presidente do Fórum, serviu de porta-voz e ralatou o cenário negro traçado por Jack Welch.

«Ele (Jack Welch) diz que é humilhante para os portugueses a percepção que o exterior tem de Portugal, com uma contínua degradação e declínio ao longo dos últimos anos», disse Mira Amaral.

A educação, formação profissional, inovação, investigação, desenvolvimento tecnológico e níveis de exportação foram alguns dos exemplos apontados.

Jack Welch tornou a General Electric num dos maiores grupos económicos do mundo, sendo avaliada em 12 mil milhões de euros quando chegou à presidência do grupo.

Duas décadas depois da sua saída, a General Electric estava avaliada em 400 mil milhões de euros.

No relato de Mira Amaral, Jack Welch diz que Portugal precisa de um «grande abalo», alertando para a necessidade de «liderança no país e um choque muito forte, que permita criar um ambiente positivo, por forma a ser um verdadeiro motor de crescimento económico».

Já depois da conferência, a TSF entrevistou Jack Welch que, apesar de ser menos duro nas palavras, não deixou de questionar o desempenho da economia portuguesa.

«Se compararmos o crescimento com o dos países da Europa do Leste, com a Irlanda ou Espanha , eu ficaria embaraçado com o desempenho económico português», afirmou.

( 16:30 / 26 de Maio 06 ) - Fonte desconhecida

Curiosidades da Nossa história...

Cópia autêntica da carta existente na Biblioteca Nacional de Lisboa, dirigida por Pina Manique, Corregedor de Santarém (e futuro Intendente de Polícia do Marquês de Pombal), ao Duque de Cadaval, Corregedor-Mor da Justiça do Reino.

"Exmo. Sr. Duque de Cadaval:

Se meu nascimento, embora humilde, mas tão digno e honrado como o da mais alta nobreza, me coloca em circunstância de V. Excia. me tratar por TU,

- Caguei para mim que nada valho.

Se o alto cargo que exerço, de Corregedor da Justiça do Reino em Santarém, permite a V. Excia., Corregedor Mor da Justiça do Reino, tratar-me acintosamente por TU,

- Caguei para o cargo.

Mas, se nem uma nem outra coisa consentem semelhante linguagem, peço a V. Excia. Que·me informe com brevidade sobre estas particularidades, pois quero saber ao certo se

- devo ou não Cagar para V. Excia.

Santarém, 22 de Outubro de 1795

PINA MANIQUE
Corregedor de Santarém "

Uma questão de atitude. Para reflexão e... acção!

A diferença entre os países pobres e os ricos não é a idade do país. Isto pode ser demonstrado por países como a Índia e o Egipto, que têm mais de 3000 anos e são pobres. Por outro lado, Canadá, Austrália e Nova Zelândia, que há 150 anos eram inexpressivos, hoje são países desenvolvidos e ricos.

A diferença entre países pobres e ricos também não reside nos recursos naturais disponíveis. O Japão possui um território limitado, 80% montanhoso, inadequado para a agricultura e a criação de gado, mas é a segunda economia mundial. O país é como uma imensa fábrica flutuante, importando matéria-prima do mundo todo e exportando produtos manufacturados. Outro exemplo é a Suíça, que não planta cacau mas tem o melhor chocolate do mundo. No seu pequeno território cria animais e cultiva o solo durante apenas quatro meses no ano. Não obstante, fabrica lacticínios da melhor qualidade. A Suíça é também um país pequeno que passa uma imagem de segurança, ordem e trabalho, o que o transformou na caixa forte do mundo.

Executivos de países ricos que se relacionam com os seus pares de países pobres mostram que não há diferença intelectual significativa.

A raça ou a cor da pele também não são importantes: imigrantes rotulados de preguiçosos nos seus países de origem são a força produtiva de países europeus ricos.

Qual é então a diferença?

A diferença é a atitude das pessoas, moldada ao longo dos anos pela educação e pela cultura.

Ao analisarmos a conduta das pessoas nos países ricos e desenvolvidos, constatamos que a grande maioria segue os seguintes princípios de vida:

1. A ética, como princípio básico.
2. A integridade.
3. A responsabilidade.
4. O respeito às leis e regulamentos.
5. O respeito pelo direito dos demais cidadãos.
6. O amor ao trabalho.
7. O esforço pela poupança e pelo investimento.
8. O desejo de superação.
9. A pontualidade.

Nos países pobres apenas uma minoria segue esses princípios básicos na sua vida diária.

Não somos pobres porque nos faltam recursos naturais ou porque a natureza foi cruel connosco. Somos pobres porque nos falta ATITUDE. Falta-nos vontade para cumprir e ensinar esses princípios de funcionamento das sociedades ricas e desenvolvidas.


Somos assim por:

1. Querer levar vantagens sobre tudo e todos.
2. Ver algo de errado e dizer: “deixa pra lá”
3. Muitos dos nossos políticos terem atitudes pouco dignificantes.
4. Esbanjarmos dinheiro em vaidades que faz falta para o essencial.

Pensa nisso...

Benefícios do sexo

1. O sexo é um tratamento de beleza. Testes científicos comprovam que quando a mulher tem relações, produz grande quantidade de estrogênio, o que deixa os cabelos brilhantes e suaves.

2. Fazer amor suave e relaxadamente, reduz as possibilidades de sofrer dermatites e acne. O suor produzido limpa os póros e faz brilhar sua pele.

3. Fazer amor queima calorias.

4. O sexo é um dos desportos mais seguros. Fortalece e tonifica quase todos os músculos do corpo. É mais agradável que nadar 20 piscinas. E não necessita de calçados especiais!

5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão. Liberta endorfinas no fluxo sanguíneo, criando um estado de euforia e deixando um sentimento de bem-estar.

6. Quanto mais sexo você fizer, maior a possibilidade de fazer mais. Um corpo ativo sexualmente possui maior quantidade de feromônios. Este subtil aroma excita o sexo oposto!

7. O sexo é o tranquilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFECIENTE QUE O VALIUM.

8. Beijar todos os dias permite descartar o dentista. Os beijos ajudam a saliva a limpar os dentes e diminuem a quantidade do ácido que causa o enfraquecimento do esmalte.

9. O sexo alivia as dores de cabeça. Cada vez que você faz amor alivia-se a tensão das veias do cérebro.

10. Fazer muito sexo pode curar uma congestão nasal. O sexo é um anti-histamínico natural. Ajuda a combater a asma e as alergias de Primavera.

Onde pára o dinheiro?!?!?

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.

O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social. E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.

Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.

Em resumo:

- Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
- Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
- Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
- Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidâo, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.

Eu pago e acho muito bem, portanto exijo :

- Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos.
- Serviços de saúde exemplares.
- Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
- Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.
- Auto-estradas sem portagens. Pontes que não caíam.
- Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.
- Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.

Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.

..Polícia eficiente e equipada.
..Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica.
..Filmes criados em Portugal.
....E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
.... Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.

Portanto, Srs. Governantes, governem-se com o dinheiro que lhes dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

assinado:

Um português contribuinte.

Turbo Charger

Rapidinha... - I

Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:

- Que é isto?

Ele responde:

- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer?

Combater o telemarketing - uma maneira inequívoca...

- Está?

- Está, estou a falar com o senhor Nuno?

- Sim...

- Sr. Nuno, aqui é da TMN, estamos a ligar para apresentar a promoção TMN 1.382 minutos, que oferece...

- Desculpe, interrompo, mas com quem estou a falar?

- O sr está a falar com Natália Bagulho da TMN. Eu estou a ligar para...

- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar com a nossa conversa, pode ser?

- Sssssim, pode...

- A Natália trabalha em que área da TMN?

- Telemarketing Pró-Activo.

- E tem número de funcionária da TMN?

- Desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da TMN.

- Mas eu posso garantir...

- Além disso, sempre que tento falar com a TMN sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de interlocutores.

- Tudo bem, a minha matrícula é TMN-6696969-TPA.

- Só um momento enquanto verifico.

- Mas...???

(Dois minutos mais tarde)

- Só mais um momento, por favor.

- ...???

(Cinco minutos mais)

- Estou sim?

- Só mais um momento, por favor, estamos muito lentos hoje cá por casa.

- Mas, senhor...

(Um minuto depois)

- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é mesmo o assunto?

- Aqui é da TMN, estamos a ligar para oferecer a promoção TMN 1382 minutos, pela qual o Sr. fala 1.300 minutos e ganha 82 minutos de bónus, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr.Nuno?

- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha mulher porque é ela quem decide sobre alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois a sua chamada é muito importante para mim...

(Pouso o telemóvel em frente ao leitor de CD's, coloco a música "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat mode e vou beber um cafézinho...)

Válido não só para a TMN: pode experimentar com a TV CABO, Clix, PT, Cabovisão, etc...

Uma questão de etiqueta

Numa sala de aula:

- Zézinho, se estivesses a namorar uma menina fina e educada e durante o jantar precisasses de ir à casa de banho, o que dirias?

Ele responde:

- Segura as pontas que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma completa falta de educação! - disse a professora.

- E tu Pedrinho, como dirias?

E ele responde:

- Desculpa-me, preciso de ir à casa de banho, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar a casa de banho durante as refeições - disse a professora.

E tu Joãozinho, serias capaz de usar a tua inteligência para, ao menos uma vez, mostrares boas maneiras?

- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que lhe pretendo apresentar depois do jantar..."